Assistenza Tecnica o sociale?

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16/05/2007

Vento di novità

Ed eccoci in questa nuova casa tutta colorata in sfumature del viola.

Personalmente mi piace stare tra le nuvole, vicina alla falce di luna che da sempre mi suggerisce visioni e parole. Resteremo quassù, finché il tempo ce lo concederà, e continueremo a scrivere di tanto in tanto le voci che giungeranno alle nostre orecchie. Ci saranno giorni che non vorremo nemmeno scrivere, altri che non vorremmo nemmeno ascoltare... ma tuttavia restiamo qui, come sentinelle in attesa del nemico. Quando giungerà saremo pronti?

Una serena giornata e Voi tutti e a me che sono a casa!

06/05/2007

COCCINELLA E TAPPARELLA

Età: sulla quarantina
Voce: chiara e ferma
Problema: generico di connessione e account
Urgenza: infinita

Gentilmente invitato a fornire user di posta il cliente risponde:
pinco.pallinoCOCCINELLAalice. it

COCCINELLA?
O___________________O

non si chiamava chiocciola?

beh si tratta sempre di un animale, chissà forse questo gli porterà fortuna!

La creatività dei clienti talvolta è davvero stupenda, lo stesso cliente in seguito mi ha parlato di una non ben precisata TAPPARELLA riferendosi a una finestra aperta sul suo desktop.

cli"La Tapparella la chiudo?"
Boh veda lei, se il sole le dà noia può anche solo tirare le tende...

05/05/2007

Il telefono, questo sconosciuto

Oggetto di forma variabile munito, in forme arcaiche, di appendice a forma di arco di circonferenza con terminazioni a mezz'uovo dotate di minuscoli forellini (in caso di buona manutenzione i forellini suddetti appaiono alla vista intonsi e pervi, lasciando al tempo stesso libero lo spazio per la continuità di segnale fonico, sì ch'esso giunga alle nostre orecchie). Tale appendice è collegata alla "scatola madre" con un cavo di dimensioni e lunghezza variabile, più spesso grigio e talvolta attorcigliato (ma spesso questa forma appare mutata, distorta dall'usura del tempo e dal dolore che certe conversazioni portano con sé).
Nei modelli più moderni la "cornetta" sparisce, poichè i fruitori forse son già dotati da soli di corna e non ne abbisognano più e si trasforma anche l'apparenza delle forme, rendendole più sottili e leggere, sfuggenti senza quei fili che spesso erano il tormento del fruitore.
Ma veniamo al dunque: il vero oggetto del desiderio sono i tasti, questi sconosciuti.
Amati, desiderati, odiati... pare che i fruitori abbiano timore a sfiorarli...

ebbene sì
se non fosse così, come mai non li premerebbero quando li invitiamo a farlo?

se non fosse così come mai, tremolanti le loro dita, vacillerebbero nel comporre gli interni indicati?

Io mi domando questo ogni giorno, e noto che più spesso vacillano nel riagganciare, quasi temessero di perdere sicurezza...
e così, invitati a raggiungere un altro interno, essi iniziano a digitare senza riagganciare
numeri, su numeri, temendo forse di interrompere quel soffio vitale dell'apparecchio che nelle loro mani pare prendere vita.

Vi prego, non temete.
Se vi indichiamo con accuratezza un percorso diverso, se vi diciamo di ricomporre tale numero, non esistate.
RIAGGANCIATE con sicurezza e poi
SOLO DOPO
ricomponete!

Non so

Pioggia, amata pioggia
Il governo vara misure per la siccità, prevedendo contributi / interventi per gestire la calamità al centro nord
e cosa succede?

Piove
Diluvia
ininterrottamente
per 2 giorni e più...

Grazie Cielo, ora si che abbiamo i clienti davvero incaxxati!

04/05/2007

Ho un piccolo problema

cli-"Ho un piccolo problema, non ho alcun guasto!"
io-(rido)"Signora mi scusi ma questa la devo mettere nel blog! Non capita mai che mi chiamino per dirlo!"

poi il problema forse c'era, ma l'esordio dell'utente è stato spassoso.

Aritmetica

A volte mi chiedo se la matematica non sia davvero un'opinione.
E ogni giorno mi convinco sempre di più che lo sia!

io-Buon giorno Helpline sono Arw, come posso aiutarla?
(varie domande di rito per capire la problematica)
cli-La linea è muta
io-Quanti telefoni ha sulla linea?
(silenzio)
cli-Uno solo
(silenzio)
io-Ha provato a sostituirlo, per verificarne il funzionamento?
cli-Ma non vanno nemmeno i cordless!!!
io-Scusi ma non ha detto che aveva un solo apparecchio?
cli-Si (pausa), ho un solo telefono e poi ho 3 cordless.
io-Bene Signora, quindi ha Q U A T T R O telefoni.

Sorrido ma sono certa che la prossima volta il "totale apparecchi" verrà nuovamente decurtato della quota cordless, è inevitabile.
Forse questi "telefoni che camminano per casa" (come un altro simpatico utente li aveva ribattezzati), vivono di vita propria e indipendente e i clienti non possono fare affidamento su di loro.

Non stupitevi se un giorno decidessero di migrare e spostarsi in altre abitazioni, magari alla ricerca di una compagna di nome Jasmine...
Non ponete limiti alla fantasia
^_^

03/05/2007

Vi amo

Come posso non amarvi?

Ogni regione ha il suo squillo...

toscana:
cli"Il telefono NON MI FA"

campania:
cli"Il telefono NON BUSSA"

Residenza

op: " Ha la linea isolata?"
clt:" No, siamo proprio al centro del paese!"
(contributo di Lidia)

02/05/2007

COMBINATORE TELEFONICO

cli- "Ho fatto un tester di velocità" (da Francesco)

cli- "Chiamo perchè volevo fare una RECLAME"

cli-"Ho l''ALICE "TUTTO MIA"

cli-"Volevo aderire all'offerta Telechiamami Quando Vuoi"

cli-"avevo alice freii"

***************************** *************************

io- "Buon Giorno Helpline, sono Arwy come posso aiutarla?
cli- "Sì salve, ho un problema sulla linea. La chiamo da cellulare perchè non sono a casa.
io-"Mi dica, di cosa si tratta?
cli-"Continuo a ricevere chiamate da casa mia, ma non c'è nessuno in casa. Non è possibile!Non abbiamo nessun trasferimento di chiamata e in casa ripeto non c'è nessuno, siamo partiti per le ferie ieri.
io-"Mi scusi Signore, avete forse un allarme con combinatore telefonico?
cli-(silenzio)
(rumori attutiti, poi odo solo più un'unica irripetibile esclamazione)CAXXXXXXXOOOOOOOO OOOOOOOO
(e la chiamata bruscamente si interrompe)

29/04/2007

VOCI DALL’ALDILA’ - SMART CARD o BANCOMAT? - ANIMALI TECNOLOGICI

VOCI DALL'ALDILA'
io-Buon giorno Helpline sono Arwy, come posso aiutarla?
cli-Ho un attacco sul pc, sento delle voci che escono dalle casse! La sua collega mi ha detto di staccare tutto subito che era un virus e di richiamare da un cellulare.
io-Signora non è nessun attacco, evidentemente c'è un'interferenza con la frequenza di trasmissione di un telefono vicino... forse un cordless
cli-Ah dice? Infatti sentivo la mia vicina che parlava con un altro e li sentivo dentro il mio pc!!! Dice che devo stare tranquilla?
io-Si signora, stia tranquilla, buona serata.

O____________________________ _____________O

... e se la signora avesse avuto ragione? Forse erano voci dall'aldilà.... !!!!gh gh

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SMART CARD o BANCOMAT?
Solita chiamata di configurazione del terminale voip, certi clt ne inventano di fantasiose.

io-Signore ha verificato il corretto inserimento della smart card?
cli- (silenzio)
io-E' inserita nel suo alloggiamento, giusto? C'è una fessura apposita...
cli- (silenzio)
io-Ha presente la smart card Signore? E' come un bancomat, ha un chip con i suoi dati...
cli-(sembra risvegliarsi)Ah è quella tessera? Aspetti che devo prenderla, ora cerco le chiavi, l'ho messa in un cassetto perchè non si perdesse...
(passano alcuni attimi)
Senta facciamo che la richiamo, perchè non trovo più le chiavi!

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhh

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ANIMALI TECNOLOGICI

* Salve ho di nuovo la linea guasta, la prego di scrivere che c'è di nuovo un nido di formiche nell'armadio!
*La linea passa tra gli alberi e di nuovo è interrotta: credo siano i soliti scoiattoli che mangiano i fili!

Domenica

Questa è una Domenica e finalmente me la posso gustare con il senso che essa porta con sé, e non mi sembra vero!
Per un giorno sarò lontana da tutti questi amati clienti e dalle loro preoccupanti fantasie, talvolta reali ma tanto spesso frutto di confuse conoscenze.
A volte mi chiedo se il destino avesse disegnato proprio questo percorso per la mia vita, quasi a proseguire un immaginario itinerario di volontariato a servizio dei più deboli.
In qualche modo ascoltare i problemi reali o irreali che i clienti ci riversano addosso, con la loro carica di emozioni negative, con le loro aspettative falsate, con i loro dubbi mai risolti, ha qualcosa che continua quel percorso di "assistenza" che da sempre ha costellato il mio andare.
Tuttavia prima erano altri ambiti e altre esigenze e quasi mi stupisco nel cogliere come l'utente più che una vera risoluzione del guasto necessiti soprattutto di comprensione.

Ed è a quella che cerco di dare spazio, accanto all'aiuto per gestire correttamente il suo problema.

Il mondo di oggi è sempre più vuoto di relazioni e i clienti spesso chiedono solo di non essere un numero.

Il tono di voce, l'empatia, il sorriso nel rispondere possono fare la differenza anche a chilometri di distanza.

Spesso il segreto sta in questo: esserci per ascoltare e guidare il cliente in quel dedalo di percorsi dove troppo spesso si perde.
Può darsi che poi il suo guasto continuerà ad avere identico percorso, con esito più o meno positivo ma almeno lui avrà incontrato una persona umana che ha preso in carico con serietà il suo problema.

Buona settimana a tutti

28/04/2007

WEBCAM

cli-Ho un problema con l'adsl

dal tono di voce capisco che è un adolescente con SERISSIMI problemi di connessione internet, sorrido e rispondo con gentilezza

io-Certo, ora verifichiamo

chiedo gentilmente un numero alternativo di riferimento, magari un cellulare e percepisco un cerTo stupore iniziale

cli-Vuoi il mio numero?

io-Non è per me ma per i tecnici

preciso con semplicità, poi proseguo con le solite domande di rito su stato modem, spie, collegamenti, errori e configurazioni. Dopo il tempo di alcune verifiche e reset vedo finalmente il rilascio dell'ip e esclamo

io-Bene, ora vi vedo!

a queste parole non fa seguito la risposta attesa, bensì un improvviso silenzio che mi stupisce.
Poi il tono del cliente si fa più basso, sussurrato, come se non volesse farsi udire da me

cli- Ci vede... ha detto che c i v e d e !!!

ed ecco che la tensione si stempera e sento un vociare improvviso di adolescenti che ridacchiano e si agitano e 3 parole distinguo con chiarezza

" HA LA WEBCAM, HA LA WEBCAM!!!"

non posso fare a meno di ridere prima di rassicurarli

io- Non VEDO Voi, vedo lo stato della linea, state tranquilli e non ho nessuna webcam!

27/04/2007

da Venerdì, 02 febbraio 2007

Son passati troppi mesi...

è vero

me ne rendo conto.

Ma sono ancora viva!

Ed è questo che conta!
Loro non hanno avuto potere su di me!
Sono sopravvissuta ed eccomi di nuovo qui, a Voi, per Voi...

Loro chi?

Ma quei folli dei clienti che vivono per telefonarci ad ogni ora del giorno e della notte!
Loro!
Fonte primigenia di neologismi, che materializzano oniriche visioni rendendole palpabili e reali sì che una delle malattie più temibili si trasforma in mezzo unico e necessario per girare il mondo seduti comodamente alla scrivania di casa... AIDSL
Ebbene sì! LORO non hanno avuto la meglio su di me, e io sono ancora qui a aggiungere qualcosa di nuovo.

Un baciotto e godetevi alcune scemenze fresche fresche
Arwy

Anno Domini 2007

***Buon giorno Helpline sono Arwy, come posso aiutarla? - tono gentile rispondo allo squillo cliccando sul bollone a monitor. Sorrido sperando che si percepisca dalla risposta che nonostante la stanchezza e il mal di testa son lì per loro, per aiutarli in qualche modo a trovare un approdo in quel mare confuso del call center.

***Salve sono ***-risponde con tono sussurrato, voce maschile, cadenza veneta.

Ed inizia a parlare senza interruzione abbassando ancor più il tono, a denotar segretezza, e chiedendomi ragguagli su ipotetici attacchi di PIRATI NERI INFORMATICI "Ci sonostati di nuovo signorina? Me lo ha detto il suo collega l'altro giorno, volevo sapere se si sono ripetuti perche io qui ho notato..." e vai con dettagliate spiegazioni di invasioni di alieni e di diffusione di microcorpi attraverso il doppino telefonico...

In questi casi non sai bene se sei l'ignara comparsa di uno spezzone comico che sarà poi diffuso via etere da qualche trasmissione goliardica o PURTROPPO se davvero quell'uomo dalla voce piuttosto giovane, sui 30 anni, davvero credeva in quel che diceva e il pc per lui era diventato surrogato di una vita forse invivibile nel reale.

VOGLIOOOOOOOOOOOO ANDARE IN VACANZAAAAAAAAAAAAAAAAAA

LA ESCO E LA ENTRO

CLIENTE Signora, il modem mi ha creato un'icosa sul descop

OPERATORE [lunga pausa.....] Cosa????!!!!

CLIENTE Eh, un'icosa!!

OPERATORE °_______°

******************

-Mi può dire se la spia adsl è accesa fissa?

-Ora sì, ora no, ora sì , ora no....

********************

SCATOLO

-Volevo reclamare perchè lo SCATOLO era aperto.

-Cosa dice?

uhm non si chiamava Scatola???????????

****************

riporto una chiamata ricevuta da un amico (un contributo di Daniele)

Dan-Buongiorno Helpline, sono Daniele come posso aiutarla?

utente-Si, senta ho un guasto.....
(rumori strani)
....scusi un attimo....
(tonfo di cellulare a terra che rimbalza)

Dan-Signore....
(suoni, voci...)

Vigile- Favorisca patente e libretto, lei stava telefonando!!

*****************************

*** "Buon giorno le telefono perchè mi deve dare la chiave ESAGONALE"

...si riferiva alla chiave wpa (fornita da Vincenzo)

*****************************
la clt reclama per il guasto lamentosa

"ma a me MI serve INTERNETTO, io studio!"

oddeaaaaaa O_o forse non ha studiato abbastanza!

*****************************
La esco e la entro

***io- gentilmente signore tolga la smart card e la reinserisca.
***clt (resta in silenzio)
***clt-la esco e la entro
***io-ehm si la estragga e la reinserisca

***clt-... si, si la esco e la entro...

*****************************
Illuminazione

io-Signora mi ha staccato tutti i telefoni?"
clt-Si si, ora sulla linea c'è solo più l'aba^t- jour.
(tutta mia appena sentita)

dal 16 gennaio 2006

(qs.contributi sono stati raccolti dal collega Claudio)

NEVE?

"Non mi funziona il tasto NEVE" (* faceva riferimento all'asterisco...)

INCONGRUENZE

"Ho disdetto l'abonamento ADSL e non riesco più a connettermi, perché?"

MIRACOLI
"Signora, ha acceso il Modem?"

"Ah, perché, bisogna accenderlo?"

"Si signora, che Modem ha?"

"Quello che sembra un lettore CD"

GIRA LA TESTA
IO: "Signora, da che regione d'Italia mi chiama?"

LEI: "Io, da Marsala"

IO: "Signora, mi perdoni le chiedo la regione"
LEI: "la regione è Palermo"

IO: "Ok Marsala in provincia di Palermo, quindi Sicilia, giusto?"

LEI: "si, Palermo è la regione in provincia della Sicilia"
LEZIONE D'INGLESE

LUI: "Non mi funziona il BROKSER"
IO: "Si, Internet Explorer, vero?"

LUI: "Si che ne so, il BROKER, qua, c'è scritto Internet, sono dentro Internet ma non parte la pagina, dice unn..unnenne..kappa...kenou... HOST....."
IO: "Provi a digitare "VU VU VU PUNTO xyzktl.it"

LUI: "Mi digita xyzktl.com inesistente"
IO: "No, xyzktl.it"

LUI: "Ho capito, mi dice che non ci sta, ecco!"

PERICOLI
- signora anziana "mi ha chiamato fastweb o non so cosa sky bhu per il distacco da telecom è vera sta cosa? ma mi vengono in casa? io ho paura"

PATENTE EUROPEA DEL COMPUTER 1
- "perchè non navigo?" già connessa e navigante, non sapeva che doveva scrivere nella barra degli indirizzi

BUSSARE
Da sta mattina il telefono non mi bussa piu'
PATENTE EUROPEA DEL COMPUTER 2
- Un esperto di computer: ma come io chiamo lei per risolvermi i problemi e lei mi dice che non ho problemi sulla linea....eppure io qui ho attaccato lo scatolotto al pc e poi la corrente, ma devo mettere pure il cavo telefonico x caso??
GALATEO OXFORDIANO
"Senta ho il telefono che non va, chiamo da una vicina"
"e' sicura che non sia il suo appararecchio? Si guastano anche loro. Ha provato a farsi dare il telefono da una vicina e attaccarlo alla sua presa?"
"Ma brutto disgraziato non mi faccio mica prestare il telefono dalla vicina e quando glielo restituisco? Vaffan****"

ESORCISMI
"Se lei prova a chiamarmi sentirà che qualcuno risponde, ma quel qualcuno non esiste!"

WI-FI

Ho il dispositivo, quello lì con le corna!!!

LINEA DISPETTOSA
"La linea è muta?"

"No, guardi non vorrei dire parolacce, ma il mio telefono, fa le pernacchie!!!"

NO, TRAMITE OSMOSI

"La nostra linea è collegata alla centrale, credo, con un filo"

Altre ancora

clt "Ora leggo che si connette dice "attraverso MONITORUAN""

***************************** ***

***io"Clicchi su -start-, poi -esegui- e mi digiti 3 lettere..." (breve pausa per dargli tempo di trovare il tutto)

***cli "Tre lettere a caso?"

***cli "Tre lettere a caso?"
...breve mio silenzio...

***io"No, non a caso "

...scoppio a ridere e il clt con me

...scoppio a ridere e il clt con me

***************************** *****

altre sciocchezze sparse:

*clt-Ho fatto la segnaletica

ALADINO SLAY

SURNEIM

IL TELEFONO LATINO

TELECOMANY

il LEND, la lucina rossa...

chiamo il 1033 e non mi risponde

ACCANT

IL MODUM

***********

***Mi scusi, mi può dire com'è la luce adsl sul modem? Ora è accesa Ora è spenta Ora è accesa Ora è spenta..........

***Mi scusi, mi può dire com'è la luce adsl sul modem? Ora è accesa Ora è spenta Ora è accesa Ora è spenta..........

BERTILLA

Ho un problema con lo scatolo

CAVO ETERLAND

SCUSI NON è POSSIBILE PASSARE DIRETTAMENTE A GAE?

- sirius

- mini port uop

- cornell

- cornell
****************************** *****
io- Signora si connette?

clt- no

io- mi legge gentilmente il numero di errore?

clt- mi dice nome utente non valido nel DòMINO

io- Signora si connette?

clt- no

io- mi legge gentilmente il numero di errore?

clt- mi dice nome utente non valido nel DòMINO

Idiozie sparse

Ed ecco altre idiozie raccolte con pazienza da un carissimo collega che dice di chiamarsi Francesco ma che secondo me dovrebbe avere un altro nome, tant'è non stiamo a perder tempo ed ecco a voi le "chicche" dei nostri amatissimi clienti.

^___________________*

***************************** *******
01- HO UN ROUTEL
03- HA MICA UN ANTIPOPUP? "COSA..? UN ANTICO PUB..?!"
04- HO UN ROITER
05- HO TELE+, TELE+2, TELECOM 2
06- HO OUTLOOT
07- BLUTUTTO
08- VEDO UNA SCHERMAGLIA DOVE MI CHIEDE LO USERMAN
09- ALICE FLIT
10- ALICE FLIGHT
11- ALICE FIGHT
12- TELE 3
13- CORDOBLESS
14- CORDEBLESS
15- PRONTO, MI SENTA?
16- HO RICEVUTO UN MS SUL CELLULARE
17- DA FREE A FLOT
18- ROTER
19- NAVIGO A 4 MEGAPIXEL
20- ICCHESEBOCSE
21- 4 MEGA BAI
22- IMPOSSIBILE CONNETTARSI
23- ANTISPAI
24- NAVIGO A 100 GIGA
25- LA LINEA TELEFONICA è GUARITA
26- DEVO ANNUNCIARE UN GUASTO
27- VOLEVO RICHIEDERE UN GUASTO
28- è UN FRUSCIO? "NO SONO IL SIGNOR ECC.."
29- àlice v gat
30- HO LA DSS
31- ROITER
32- ALADINO VOLP
33- ALICE FRIPPE
34- HO RICEVUTO UN CELLULARE SUL MIO MESSAGGIO
35- HO UN PROBLEMA DI GUASTO
36- NAVIGO A 2 MEGAWATT
37- COBLES
38- HO LA LINEA DISINNESCATA
39- HO WEST WEB
40- TELEFONINO L'HI-FI
41- USERMEIN
42- ALADINO VIOP
43- ALADINO VOLPI
44- SOLLETICHI
45- ..Qui non navigo, "quindi è connesso ma non naviga?"
..no no, non mi connetto, "quindi non si connette?" ..no no,
il modem lampeggia.
46- MANI REPORT ONE
47- FUI TELEFONATO A TELECOM
48- NAVIGO A 2 GIGA
49- HA UN ROUTER? NO UN NORTEK
50- MINI UORK UON
56- BROSER
57- 4 STARS
58- NON SI ACCENDE IL SEGNALE VOLPIN
59- ALADAIN
60- UIP
61- UIPOP
62- PASSWORD O DOMINO NON CORRETTO
63- HO CHIAMATO LUNEDì PROSSIMO
64- L'AFFARETTO DI CONNESSIONE
65- MI HANNO RASETTATO IL COMPUTER
66- INTERNET EXPLORET
67- VORREI PASSARE DALLA 20 MILA ALLA 4 MEGA
68- USERAM
69- UIRLAND
70- TELECONOMY FOR FAITH
71- ho il video di telefono
72- alice non si trasmette: le luci rimbalzano, si "appicciano e rimbalzano"
73- SCUSI VORREI SAPERE QUANTE RATE HO ANCORA DA PAGARE DEL CORDòNES
74- io ho la dns
75- ADALINO
76- smart can
77- ma nn mi apre neanche la pagina di IAO..!!?
78- ho un problema con il modem alice win gate
79- scegli da un elenco di pròvider
80- ho messo il cavo ubs
81- HO UN COMPUTER PORTABILE
82- MI SONO PRESO UN DILER
83- HO IL MODEM 52K - 54K
84- Ho Aladino VIP
85- Io ho il numero nascosto per rispettare la mia PRAIS
86- Non so il mio numero perchè non mi chiamo mai
87- 187: Il guasto sarà risolto entro martedì sera.. CLT: ah! Ho
capito.. quindi quando lo aggiusteranno?
88- 1000 MEGA
89- RETE LOCALE LAND
90- CORDOLES
91- 187: IL PREFISSO? CLT: "..IL PROCESSO..?"
92- TUTTO 4 STALIN
93- HO FATTO LA RICHIESTA DEL MOMENT.. CIOè MODEM
94- CORDEME
95- WWW.GHIGOL.COM
96- LEI è UN TERRONE DI MERDA COMUNISTA (operatore piemontese d.o.c.)
97- WI FILE
98- NON MI FUNZIONA L'IMODIUM
99- ALADINO WAP
100- HO IL TELEFONO COL CHI
101- ASDL
102- ALICE FAST WEB
103- SPYWELL FIREWELL E TUTTI GLI AMBARABAM
104- HO EFFETTUATO IL DOWNLAND
105- MINI TOP ONE
106- LA SPIA VOLP
107- ALICE FLAT NAKED
108- POP OUT
109- WI FIVE
110- MI HANNO TRINCIATO I CAVI
111- ALICE VOI
112- 4 START
113- soffro di un disservizio
114- WI-FILE
115- L'IMODIUM NON FUNZIONA
116- CONNESSIONE ATTRAVERSO MAN POWER
117- HO INSTALLATO IL DECODER
118- M'HANNO FATTO L'UPPGRED
119- "L" COME NOVARA
120- RAUTER
121- TERMINAL ADAPTMENT
122- CORDLEX
123- LINEA VOLP
124- TELECOM ECONOMY
125- GRG (GOOGLE)
126- ALICE VOX
127- USERMAN
128- ETHERNIGHT
129- HO CHIAMATO IL 199 (191)
130- WINDEN XP
131- ERRORE HOWARD
132- 187: "HA LA CHIAVE NUMERICA?" clt: ..EH? IN AMERICA..?!
135- SONO ATTACCATO DA ACARI SUL COMPUTER
136- HO UN HACKER SUL PC
137- VOLEVO FARE UN RECLAM
138- Buon giorno, vorrei un guasto
139- Scusi la mia ignorantità ma non mi si apre la mia pagina di glog
titolo
140- rüter
141- Ho quell'Alice tutto 30 con il RADIOtelefono

SI CORNETTI SIGNORA SI CORNETTI

-Alzo la cornetta e il telefono dice non suona
-non riesco né a chiamare né a telefonare
-ho la preselezione con telecom2
-ho il cordless mutu
-faccio cancelletto e asterix
-devo sostituire il mom
-il telefono non bussa
-il telefono non mi fa
-avevo prenotato tele italia 2
-mi lampia il puntino rosso dell'adsl
-ho il telefono sordomuto
-non riesco a contattare internet
-il temporale mi ha buttato fuori il telefono
-si è ammutato il telefono
-mentre parlavo mi è scaduta la linea
-ogni tanto mi si spezza la linea e poi torna
-ho il telefono che cammina per casa ------------->>>il cordless!!!!!
-ho fatto il decesso con infostrada
-pronto è la sippe?
-quanti apparecchi ha in casa?2
e quante prese? 1
scusi come fa?
un apparecchio è in cantina perchè non funziona
-non mi si affaccia il numero (non vedo il Chi è)
-mi avete fatto accomodare il telefono?
-ho il MODERN che non funziona
-ho il televideo che non funziona
-ho il portabile che non funziona
-ho il monitor che non si allinea
-mia madre ha il telefono con videochiamami
-ho un contratto con tele+ o tele+2
-non mi da neanche la DISSIELLE
-da quando mio figlio ha messo LICIA paghiamo molto di più e non capisco
-la luce adsl PIGNOTTA sempre
-mi devo cornettare ora?

o_________O SI CORNETTI SIGNORA SI CORNETTI!

sabato, 08 ottobre 2005 - 2

io-Buongiorno Helpline, sono Arw come posso aiutarla?

utente- ho la linea muta...

io- un istante che facciamo le prove (domande varie, tempi di attesa e io per cortesia parlo all'utente)

utente- nel nostro paese a Zafferana Etnea facciamo il miele, ne vuole? Gliene mando su...

io-(sorrido) Si, mi piace ma non è il caso la ringrazio.

****************************

io-Buongiorno Helpline, sono Arw come posso aiutarla?

utente- ha piovuto e la linea è guasta

io- un istante che facciamo le prove (domande varie, tempi di attesa)

utente- lei ha un bellissimo nome...

io-oh grazie

utente-sa io sono pasticcere se passa di qui venga e dica che è lei del 187.

io-(mi trattengo dal ridere) oh beh... ma non credo che passerò mai da lì...

utente- Ascoli Piceno è un bel posto, non le piace il mare?

io-Non è per quello, ma ho la Liguria più vicina, grazie.

******************

io-Buongiorno Helpline, sono Arw come posso aiutarla?

utente-(arrabbiato nero............ con ragione ma non posso dirgli che ha ragione del tutto... passano i minuti con spiegazioni e verifiche) Io ora esco prendo un bidone di benzina e dò fuoco a tutte le cabine della compagnia telefonica che trovo in giro!!!!!

io-Non dica così... siamo in Italia siamo tutte persone civili, ci sono altri modi per risolvere le cose...

utente- Ma che XXXXX me ne frega ............ io prendo la benzina..........mi vedrete al telegiornale.... chiamo i carabinieri poi............

io-.......................... ........(era di Catania non so se nell'edizione regionale hanno dato notizia di incendi...)

***************************** ******

io-Buongiorno Helpline, sono Arw come posso aiutarla?

utente-(parolacce---insulti-- -----------parolacce---------- - --3 minuti quasi)

io-Bene visto che io mi sono presentata potrebbe farlo anche lei, il suo nome per cortesia...

utente- CAXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXO OOOOOOOO

io-L'anagrafica non corrisponde...(gh gh .....)

sabato, 08 ottobre 2005 - 1

Ne ho sentite altre, sono alla 4° settimana di lavoro... molte le ho scordate, alcune non vorrei mai averle udite, di altre sorrido per la gentilezza e la cortesia. Le cose più comiche sono sentire come gli utenti chiamano i servizi :

ADSL------------------>> ; ; ; ;> AIDSL

ISDN------------------>> ; ; ; ;> AIDSN

************************
io-Buongiorno Helpline, sono Arw come posso aiutarla?

utente- non vado in internet...

io-(domande varie su modem, luci... tra cui) che sistema operativo ha signora?

utente-Alice AIDSL

io-signora, no le chiedevo il sist. operativo...

utente-si si internettt explorer.

io-..............

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io-Buongiorno Helpline, sono Arw come posso aiutarla?

utente- non vado in internet...

io-(domande varie su modem, luci... tra cui) che sistema operativo ha signora?

utente-Alice AIDSL

io-signora, no le chiedevo il sist. operativo...

utente-si si internettt explorer.

io-..............

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io-Buongiorno Helpline, sono Arw come posso aiutarla?

utente-non mi apre le pagine

io-(prove varie, domande varie di routine) signora, ma che browser usa?

utente-brauser?

io-si usa internet explorer, netscape, mozilla?

utente- ???

io-signora sa l'icona con la E blu sul desktop...

utente- scusi eh ma non sono molto pratica...desktop cosa è?

io- signora, sullo schermo la vede la E blu?

utente- ah no eh è passata mia nipote e l'ha levata... tanto non serviva

io-senta clikki su start, programmi e cerchi internet explorer...

utente- non ci sta.... mia nipote l'ha levato...

io-signora se non naviga deve reinstallarlo... buona sera.

PRIMI 3 GIORNI DI LAVORO 2

Il primo giorno di lavoro...
assistenza informatica e fonia.
Ne sento di tutti i colori, guasti e mille problemi da risolvere...
ma più di tutte mi fa spanciare la telefonata di un tipo.
Voce distinta sulla 40ina, diciamo mezz`età.
Bella impostazione, senza accento o forse centro nord.
Questo alla fine della chiamata mi dice:
<>
Io mi trattengo a stento dal ridere, rispondo che sono a XXX, potevo evitarmelo forse..
ma l`inesperienza fa fare certe cose a volte.
^_^
Chiudo la telefonata con un sorriso e domandandomi se quel tipo davvero avesse un problema di disservizio o no!
gh gh
Aiuto ma rispondo all'HelpLine o a una linea ehm d`altro tipo?

O.O
Anche i baccaglioni trovo on line? O pensava di aver chiamato un'altra linea O.o???

**********************

io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente-Salve Arwengal, senta domani mi devo alzare presto e devo mettere la sveglia, vero che ora la mettiamo assieme sul mio telefono?
io-(stato di panico) Come dice scusi?Le istruzioni sono specifiche per ogni cordless, basta seguire la procedura e i menù.
utente- Si ma io domani mi devo svegliare presto, ho paura di aver sbagliato!

O.O
***************************** ***

io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente- Questa è la Parrocchia di XXX, quando sgancio ho occupato...
io-Un attimo verifichiamo subito... (lancio i test- linee perfette) Pronto? Mi scusi le linee sono ok, forse vi appoggiate ad un altro operatore?
utente-No, noi no...
io-(vedo chiarissimo che hanno altro gestore), guardi il problema non è nostro... (spiego la procedura...)
Anche i parroci dicono le bugie :P gh gh gh o non era il parroco? BUH

************************

io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente-Buon giorno.
io-Gentilmente mi può dare il numero per il quale segnala il guasto?
utente-XXXXXXXXXXX
io-(ascolto, scrivo e verifico)Mi può dire a chi è intestata la linea?
utente-XXXXXXXXXXX
io-Gentilmente l'indirizzo ove si trova la linea per cui ha il guasto...
utente-STA QUI! Sii si STA QUI!

O.O

**************
io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente-Buon giorno.
io-Che splendido accento francese signora...
utente-(ride)
(iniziamo i test e le verifiche e passano alcuni minuti)
io-beh mentre aspettiamo le prove se vuole possiamo parlare in francese...
utente-Mais oui, si vous voulez..
io-Trés bien merci, on va parler en français mais peut-e^tre que je vais faire des fautes...
gh gh gh

non sono normale BUONA NOTTE E A DOMANI... BACI

Arwy

PRIMI 3 GIORNI DI LAVORO 1

O.O oddeaaaaaaaaa penso che inizierò a raccogliere on line un pot-pourri di umana saggezza

io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente-Buon giorno.
io-Gentilmente mi può dare il numero per il quale segnala il guasto?
utente-XXXXXXXXXXX
io-(ascolto, scrivo e verifico) Mi può dire a chi è intestata la linea?
utente-Certo, a me!
io-Uhm, bene, e lei sarebbe?
....................
O.O

***************************** ********

io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente-HO UN PROBLEMA SULL'ADSL
io-VERIFICHIAMO ( PASSANO I SANI 3 MINUTI...., PROVE KO, ...LE PARLO) SIGNORA IL SUO ROUTER NON è RAGGIUNGIBILE.. NON è CHE HA FATTO QUALCOSA. DI DIVERSO .... CONFIGURAZIONE, PROLUNGHE, FILTRI....
utente-OH NO NIENTE...., IERI SERA IL CANE HA MORSICATO UNO DEI CAVETTI MA NOI ABBIAMO DI NUOVO COLLEGATO TUTTO CON LO SCOTCH......

io- O________________________O SIGNORA.... IL CANE???

O.O

***************************** *******

io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente-Deve venire il tecnico a collegarmi il telefono è un mese che aspetto, sono senza linea...
io- Verifichiamo subito, solo un istante prego.( prove effettuate) Scusi per l`attesa, io vedo che la linea è attiva e funzionante, mi dica qual`è il suo problema...
utente-Aspetto il tecnico!
io-Ma signora non ha un apparecchio collegato alla presa principale?
utente-Ah perchè devo collegarlo io? Pensavo venisse il tecnico...

O.O
**************************

io-Buon giorno HelpLine sono Arwengal, come posso aiutarla?
utente-Sono Mimma Alonsi, C`è Calogero Minnini?
io-Prego scusi?
utente-C`è Calogero Minnini?
io- Scusi ma lei ha chiamato per un guasto sulla linea???
utente- Ah si!

O.O
(i nomi sono di pura fantasia ma erano qualcosa di assurdo!)

IN PRINCIPIO

giovedì, 15 settembre 2005

E' SERA...TARDA SERA PER UNA CREATURA ORMAI COME ME

CHE HA PERDUTO IL SENNO E LA RAGIONE...

GIORNI E NOTTI E NOTTI E GIORNI SI SUSSEGUONO SENZA SOSTA,

SCANDITI DAL RITMICO SUONO DEL TELEFONO...

"BUON GIORNO HELPLINE, SONO ARWENGAL,

COME POSSO ESSERLE UTILE?"

UN SOGNO, ANZI DIREI DI PIU' UN INCUBO!

INCUBO CHE CI UNISCE... UNISCE ME AD ALTRI IMPAVIDI EROI

CON CUI HO CONDIVISO UN'ESPERIENZA AL DI FUORI DEL MONDO

ECCO A VOI LE CHICCHE DI QUEL REGNO

A CUI SOLO NOI ,

ELETTI,

POSSIAMO ACCEDERE.

UN BACIO

^__________________^

Julie

Ho udito cose che, Voi umani, nemmeno potreste immaginare...

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